七月三十日下午一时十三分，我最爱和最亲的妈妈往生了。我们并同对抗这癌症已四个多月了，其实这病可能在身体已有年多了，打从去年七八月，我们检查多次医生都检查不出来，所有医生只说是老人腰骨痛，没胶质，骨刺等的。所以我这不孝女也不以为然了，也没再带她看更多医生了，因为每个医生都说同样的话。她有时说痛时，我反而认为妈妈可能少运动吧，心里作用吧，甚至有时认为她可能太寂寞要撒娇吧。至到今年三月中，她还是吵着很痛的，我们才送她去一家私人医院留院数描检查。住了大概一星期了，当医生告诉我们成绩时，我真不敢相信，我一个平时健康，心底善良，节省及每天不间断早晚诵经的妈妈竟然得了癌症，是肝和背骨之间，同时也扩散至肝和背骨，而且是第四期了。我忍不住，眼泪也一直往下流，心如刀割。痛恨自己为什么没早一点发现，回想如果打从去年七八月我多关心，多紧张她，可能那时还不至于第四期。一定是早期一定还能医治。我们所有人决定隐瞒妈妈，不要让她知道，因为她一定受不了的，我们只告诉妈妈是普通肿瘤。那一刻，我还记得我不敢望着妈妈的眼睛，我怕我忍不住流泪，我只能站在门口对她说我先走，当我一路走，一路上哭泣。医生说妈妈只能活不到两年，我心里所有画面都是妈妈的样子。为什么？为什么？为什么妈妈那么苦？我妈妈一生人并没好好享受过，她活到老还是做到老，而且十年前也曾患有子宫癌，那时发现早，才第二期，经手术后，也完全康复了，我们发梦也没想到会再次得癌症，一生人竟然得两次癌症。太痛苦了！再说妈妈婚姻也很失败，两次婚姻都是分离收场。子女长大了各自有家庭有工作，也忽略她了，妈妈子孙室儿也好多，她是曾太婆了，六十八岁是曾太婆真难得，但又如何？她还是寂寞的。

　　三月三十日，医生告诉我们，这癌症并不能动手术因为位置有好多神经线再加上癌细胞已扩散。唯一能做就是电疗，但电疗费用需马币二十千左右。我们因为金钱上的问题，要求医生把我妈妈转交去政府医院，可是去到政府医院，住了好几天，医生反而对我们说妈妈的情况严重，电疗也不能了，只能靠吃麻醉药让她轻松的等待离世的那天……他说妈妈只剩几个月生命而已。我的眼泪也不能禁止的流可是却不能哭出来，因为妈妈在门外等待，我怕妈妈看见我哭，我不能让她知道。政府医院也不让我们留院了，只吩咐我们回家，也不浪费他时间吧！我和哥哥不停看健康杂志，癌症书籍，上网找资料。就希望能找出医治的奇迹。西医没办法只好一直向中药搜集。老鼠竽，黑脸将军，南非草，爬树龙，木瓜叶，无花果，绷大碗……甚至我大姐去到新山一间成功医好好多癌症病人的慈善教会，也拿了好多针对病情的草药，叶下珠，鱼腥草，满天星，过佐使，青侠士，半边莲，还有好多中药配方数不完，我每天除了要上班，我还要准备煲药至凌晨，半夜三点又起床看火，天没亮五点多我也要起床搅草药煮糙米粥。妈妈时常还会怕我累，说我手粗糙了，说我瘦了憔垂了！她时常还怕连累我辛苦我。小时候时常埋怨妈妈为什么不把我生得像她一样美丽娇小，但这时候我反而很感恩告诉妈妈把我养成牛高马大的，才能把她扶着。她还笑说我在安慰她。我不怕累不怕辛苦，因为这时候有谁比得上妈妈辛苦呢？我也要每天为妈妈清理大小便，妈妈时常说怕弄脏我，叫我带手套和口罩，可是我又怎会怕脏呢？难到我们小时候的粪便不是妈妈清理的吗？有时上班也打咳睡，上班也没精神，心一直挂念要回家看妈妈。但我很珍惜所有时间，我按排妈妈的所有清淡三餐和草药品。只怕她会吃少一种而病情恶化。我们所搜集的草药都是曾经成功拯救了多位末期癌症病人的。可是一星期，两星期，一个月，两个月过去了，妈妈一点起色都没有，她也还是很痛，听说癌症的痛比女人月经还要痛十倍。她也越来越瘦，不像我那可爱的肥妈妈了。她的脚也越来越肿，腹涨如鼓，这全是癌症的严重迹象。妈妈也多次问我为什么她生病比别人痛苦，我都不知如何回答……我更是心痛，我做了我的努力可是还没拯救得到她，是一切太迟了吗？我妈妈痛苦无助的样子是我一辈子难忘的。

　　五月中，妈妈刚从政府医院出来那天晚上就好不对劲了，那晚她完全没有理智了，动作和说话也不正常，有点像中邪了，当时我们别无后路，我们也试过去问神啦，转运啦，拜路边啦等……可是也一点帮助都没有。我们又被迫再次把妈妈送进私人医院了，妈妈情况反反复复的。这里的医生也建议我们做化疗，我们也接受了，希望这最后的办法能救获我妈妈。其实我一直多盼望有奇迹出现在我眼前。妈妈能健康的和我一起逛街，一起去巴杀，一起去卫塞节游行，一起去做善事，一起手牵手，一起去游泳，一起去旅行。之前我并不知道妈妈得如此严重的癌症时，常常都会问她要去我新家住吗？要去游泳吗？要去逛街吗？她都说等她身体好一些吧，她一生人并没出国旅行过，其实还没病情严重时，去年五月，我带她去出了一本国际护照，她说想和朋友去中国旅行……可是……

　　做了一次的化疗，我妈妈更弱了，呼吸缓慢了，口干舌烂，迷迷糊糊了，全身也没力了，更不能动了。原本要进行六次的化疗但也被迫停止了，奇迹又再次粉碎了。看着妈妈所受的折磨，是我一生的忏愧及遗撼。因为一切太迟了……我多希望能代妈妈承受这个果报，无论任何条件只要能让妈妈健康起来，即使要我粉身碎骨也行……

　　直到六月的某一天，经朋友介绍认识了我生命中的恩人，佛教的师兄们，师兄去医院探望我妈妈，劝我们不要再让妈妈住医院了，反正医生做不了什么的也只有不断的花钱。他说了好多佛理给我听，我很接受也很听从。其实一直以来我们都是佛教徒，但原来我们也如一般佛教徒只是礼佛拜拜，可是却有那几个是能真真了解佛法呢？我以前观念就是心中有佛就好，只有信并没有迷，也没有看经书，听佛学。原来大错特错！佛菩萨并不是待我们有难题时才求的！龙师兄用很多佛理解释了癌症病因给我听。原来佛学也能解释到病因。一直以来，妈妈是个很诚恳的佛教徒，她四十多岁才接触到佛法，虽然妈妈也并不是真真了解佛法的，她只知道要诚恳每天做早课诵经，晚上也依照佛堂的时间表去诵经，从不间段至到她病倒了无法再去佛堂了。小时候的我也常常随着妈妈去佛堂的，但长大后可能受外界影响，迷失了叛逆了，也没有再随着妈妈去佛堂了，其实我知道妈妈一直好希望我再次与她一同去佛堂诵经的。妈妈念佛诵经的目的很简单，她只求家宅平安,家人健康和世界和平。我再次开始研究佛学，也只有这样，我心情才能得到平衡，这时的我不但信也百分百的迷。师兄说医院好多病人怜苦声，难令我妈妈集中精神念佛，隔一天我们也马上安排妈妈出院了。我把妈妈接回家后，每天为妈妈诵经祈求两个愿，（一）如果妈妈寿命未尽，请菩萨保佑妈妈健康起来，（二）如果妈妈寿命已尽，请阿弥陀佛把她接迎到西方极乐世界，永离痛苦。师兄们分别都来我家办了两场助念及同时妈妈时常去的佛堂里的师兄们也到我家两场助念。他们也给了我们很多临终关怀。他们和我们全家人都劝妈妈放下一切，专心念佛求往生，但妈妈多次说她不舍得，但我们还能怎能？难到我们又能舍得吗？我们是忍痛也要说只因不想妈妈再活在痛苦中……我也开始为妈妈做功德乃至是诵经、放生、印经书及乐捐等。有时候的她精神奕奕的，想要动动手脚做运动的，多次带给我们生存的希望，可是妈妈的病情还是反反复复的，所以妈妈需要二十四小时有人侍侯，三哥工作性质比较自由，早上由他照顾妈妈，我就放工后晚上照顾妈妈，大姐和大哥也每逢周末从新加坡会来帮忙照顾妈妈。妈妈更因为长期睡着，背部股上已烂至如一个比两个脚板大的伤口，每天为妈妈洗伤口，她伤口的痛也是我心中永远的痛。我多次祈求把妈妈身上的痛和伤口都移到我身上甚至把我自己的寿命减少，可是，我亲身体会人生的生、老、病甚至等待死亡的日子……

　　七月二十八日，妈妈呼吸又再次缓慢了，也昏迷不醒了，二十九日凌晨，我起床继续为妈妈诵经，过后帮她清理口腔，她有醒了一会，可是什么话也不能说了，口里好像有好多吐不出的痰，我问妈妈要不要我用手指扣她的痰出来，她昏迷中点了点头，可是扣了一会还是扣不出。于是妈妈又睡回去了。我心中突然涌现想着要为妈妈再次放生，放生也就是还债，还我们累劫多生的债，待明早我要请假半天去放生。愿妈妈不要再痛苦。三十日早上，我出门前把钱放到妈妈手中，告诉妈妈我要为她去放生，我感觉她点点头了。去到市场，我买了110公斤左右的泥湫，25公斤左右的黄藓，75只左右的白鸽，2只各重大约60公斤左右的水鱼。同时我也拨电话去新加坡，叫姐姐在新加坡也去放生。这是我人生第一次放如此多的生命，虽然用很多钱，但原来真正能救获一切将被杀害的生命，我心中却是快乐的。为它们诵经规依佛法僧后，其中一水鱼还回头向着我笑，它的笑容有如佛陀的微笑，好像在感恩我似的！放生完毕后，下午一点左右，原本打算回家洗澡，但时间关系，就直接驾车上班去，还有一小段路就到公司，哥哥却打电话给我叫我马上回家，因为妈妈已要断气了……我马上赶着回家，我心中很急、很乱、很痛，也很快乐。快乐？不知为何，我只心中想着那水鱼可能是佛陀的化身，我救了它，他是不是也感恩我？终于答应我把妈妈接迎到西方极乐世界，永离痛苦了，这时的泪是感动的！虽然当初许下了两个大愿，但我心中一直都盼望第一个愿望比较能如愿以赏，就是愿妈妈能健康起来。可能妈妈的人间果报已受尽了，毕竟人间是苦的，她现在可以回到净土享受天乐了。

　　到达家中，由于妈妈一直呼吸困难，所以她临终时，口是张开的。我为妈妈盖上陀罗被至头顶。开始为妈妈念佛号也就是一句阿弥陀佛。好多佛友们也连续到我家来为我妈妈结缘念佛。我们从中午念至凌晨一点半，佛友们的十二小时助念团也完毕了。但我们家人也继续为妈妈念至早上七点多。其间，我也一边念一边心中和妈妈说，“妈妈，如果您真的去了西方极乐世界，请把口闭起来笑笑的……” 结果早上我们打开陀罗被为妈妈更换衣服和海清时，妈妈真的口是闭起来笑笑的，身体所有部位都软软的，好像如刚睡熟的……在火化后，我也心中和妈妈说，“妈妈，如果您真的去了西方极乐世界，请让我们在你骨灰中找到舍利子。”结果很高兴也很感动妈妈真的留下了舍利子给我们作为永远的纪念品……佛法的力量真是不可思不可议，妈妈永远是我学佛的警惕。也曾有佛友告诉我妈妈是菩萨化身来度化我们一家的，她真的成功了。谢谢妈妈！妈妈的规依法名是性燕，所以她是我心中永远的性燕菩萨。现在我时常会望着天空，那怕是日晒雨淋，希望有一天能见到三圣和妈妈一起现出在我眼前，因为我真的真的好想妈妈！

　　佛教教导我们人往生后是件离苦的事，应该欢喜，才不让亡者伤心，但我还是不孝的多次偷偷落泪了。妈妈是我生命中最重要的，从小到大我最黏妈妈，失去妈妈，我真的有点慌，有点迷失了自己，只怪自己以前并没珍惜与妈妈一起渡过的日子，希望时间让我慢慢从悲伤中站起来。我深深体会到很多人总爱停留在追求事业、名利，希望拥有别人所拥有的，如洋房、名车、名牌或财富，一个人只有一张嘴，可以吃多少东西？只有一个身体，要穿多少衣服？要住得多宽敞？到底还要追求什么？人离世的时侯，这一切并不能带走，又何必执著生命的物质享受呢？人生只是一段一段的生命过程，所以要利益尽虚空遍法界，就会有一个深具意义与价值的人生。因为我们所累赘的善事功德，才不会使我们堕落在无间地狱。十分感激我能够在最关键期间，还能够听闻佛法，身边的佛友不断的帮助及关怀。要不然我们一定不懂如何用如理如法的佛法仪式把妈妈送回净土，尽我最后的孝意。也很感激所有亲戚朋友的心灵和金钱上支持，也盼望大家原谅我一直以来冷摸的对待，因为妈妈的事情让我变得安静了。

　　痛失妈妈后，真正体会到众生的生离死别，生生世世也难以报答父母之恩。我决定为妈妈发下如此大愿把所有功德都回向给累劫以来的父母亲，以感谢父母养育之恩，弥补我曾经对父母的无礼不敬和不孝，真心对妈妈求忏悔。（一）持素一辈子，绝不吃肉。（二）每月将总收入的六份一必做布施。（三）每天早晚必各诵一部经和108声佛号。（四）每三个月必捐血救济病者。（五）每月必亲身参与放生和慈济工作。（六）必利用我的电脑和美术专才为佛教贡献。（七）待我临终时，所有保险金必捐致慈济机构。（八））待我临终时，我身体还能用的器官都捐给有需要人士。（九）愿我应享的福乐都回向布施尽虚空遍法界，愿众生离苦，一切苦难即由我一人代受。

　　天上一日，人间五十年，但愿我往生时，妈妈也必与三胜来接迎我到西方净土与她共聚天乐，永不分离……也愿天下子女都孝顺自己父母亲。