法鼓山马来西亚护法会暨马佛青总会在鹤鸣禅寺主办了《亲密、孤独与自由》工作坊，主持的是杨蓓教授，她让参加者不断寻找与陌生对象学习的机会。

第一回合，是找一个陌生对象，组成两人小组，进行。我为什么参加此工作坊”交流。前提是不能调查对方的户籍，包括姓名、年龄、住址等切身问题。结束后，大家闭上眼回忆刚才的对话。——说话时，我们的心在哪里 ? 人在哪里 ? 是否还记得对方的长相 ? 是否还记的谈话内容 ? 在和陌生对象交流时有怎样的感受 ?

第二回合是“说自己的八卦。时段。所谓的八卦，是生活琐事分享。“八卦”说完，再次闭眼回忆过程。——你是否记得对方的样子 ? 说自己的八卦时你的心情有什么变化 ? 你认为对方是怎么看你的 ? 你担心吗 ? 请你回想对方刚才说了些什么 ? 你是否觉得尴尬 ?

不问底细颠覆与陌生人交友方式。

不少人是因为工作坊的主题触碰了心灵而来的，至少，我也是其一。大家内心深处，或多或少对亲密与孤独之间存有疑惑，又或者曾经历一些无法解读的经验。就正如杨蓓所说，“亲密是一条长远的路，有些人因为疑惑所以停滞，不能继续往前走。。。

在约定俗成的人际交往模式上，要与一个陌生人打开话匣子的第一句话，总是惯性的问对方名字、年龄，工作性质、住处、有无家庭等等。这是社会互动基础，仿佛问清楚对方的底细，才能建立起安全的互动关系。

于是，不盘查底细就进入交谈的模式，对一些人来说是一个小小的冒险。但也正因为对方是陌生对象，彼此之间少了。过去” ，可以以一个新的自己开始，反而和熟悉的人有太多的过去，这些过去都抓住了我们的现在，所以，就无法做出小小的冒险了。

若已建高墙关系难跨越

这冒险又是什么 ? 其实，人与人之间的对话，难度就在于是否能跨越。我们要跨越的对象并不是别人，而是自己。因为我们会有“我们是陌生人，不能随便说话”这样的解读。

从小我们就被教导“不可以和陌生人说话。 。在长期练习自我保护的过程中，产生判断，但个人经验会使我们判断错误。我们的冒险精神，就这样的在被保护中渐渐地消失。

． 。冒险的第一步，就是要你愿意去做，去体验这个过程。然后从体验中解读自己，让自己更有信心在未来的生活中作判断。做得好不好不重要，最重要是愿意去做，做了过后还要体会，至于体会到什么． ? 体会到的事情对或错也不重要，最重要的是愿意去做，愿意体会。因此，我们才需要冒险。”杨蓓解说。

工作坊的谈话内容实非重点，重要的是在每一次谈话后，都要闭上眼反思。这反思行为，正是对自己的内心和行为做最好的解读的方式，也是观心的方式。

与陌生对象说话，要学习说和听的艺术。聆听伙伴说话，身体要稍微倾斜，然后用心去听。在听和说之间取得平衡点，说话，别人要听得进去，才是有效的，良好的互动。
享受独处是孤独，害怕独处就是寂寞 !

前面提过，人与人之间的互动基础往往是建立在“保护自己。的模式上。一开始接触陌生对象，我们询问名字、年龄、居住地方等切身问题，都是为了安全和防范，并非诚心想认识对方。

而这寒暄的行为，也是为了降低焦虑，同时也是一种逃避的方法。逃避与人互动时内在产生的焦虑，如我们不知道要和对方说些什么话题 ? 害怕接下来对方会对自己做出什么行为 ? 又或因为自己是个“有故事的人” ，所以害怕对方不知会用什么眼光来看自己。

于是，一番寒暄后，进入的就是“安全话题”，如谈天气、发型，都是无关痛痒的事。但如果一直处在寒暄或安全性话题上，要进入亲密关系就难了。

心有著力点不怕独处

然而，要建立亲密的人际关系，得先把挡在自己面前的障碍除掉。这障碍就是我们对自己的价值看法，我们会害怕人家看到的自己，不是自己预期中的自己。这都是我们的自尊心在作祟。

过度的亲密关系会让人觉得无法呼吸，人是需要有自己的空间的，而那空间就是孤独的时候。要如何区分孤独与寂寞，杨蓓说，如果能够享受一个人的时光，就是孤独；如果害怕一个人独处的感觉，就是寂寞。

要能享受一个人的孤独又要与人亲密，我们的一颗心就要是自由的。心若不自由，就会想要绑住别人，想要时常和别人粘在一起。心若不自由，烦恼就不断。因此，人要学习孤独，但这却也不容易学。

此外，与人寒暄在人际关系里是攀缘的行为。攀上了那份缘，心就会觉得踏实。但是，一旦我们的心没有著力点，就不知道要把心放在哪里 ? 即便此时别人给你孤独的空间，你也会害怕一个人的感觉，因为你不知道要把心从对方身上收回来后，该把自己的心放在什么地方。

反思即是观心

因此，我们要练习反思式对话。天天反思，可以让我们看见行为里要改善的部分。比如说，发生状况，总是会先间为什么，找理由时，也习惯性地把理由放在别人身上。

比如说，工作不顺利，我们会把理由推卸在工作环境上；生病了，会怪罪天气不好；跌倒了，会责备地上的一颗石头：失恋了，会埋怨上天没有安排自己遇上一个好伴侣。。。。。。

如果我们一直把不如意，不顺利和不快乐的理由推卸在别人身上，即便曾经受过多大的创伤，事情永远都不会改变，而永远处在伤痛的也是自己。

与其责骂天下人负我，不如回头看能为自己做些什么。杨蓓感概地说，不懂把矛头转过来对着自己，一辈子都在做受害者的人，或许内心会感觉短暂的舒服。到头来吃亏的却是自己。 “唯一的好处，只是你永远都不需要改变自己。”

这道理正与圣严法师的自在语，山不转路转，路不转人转，人不转心转”是异曲同工的。不改变的人永远只会留守原地，即便别人再怎样伤害自己，都不能把被伤害的理由假设在别人身上。因为要过好日子的人是自己，所以不要把追求幸福的权利交到别人的手上。重要的是，自己有无改变的意愿，为自己谋求福利的心。

后记

我以为杨蓓教授主持的《亲密、孤独与自由》工作坊，是“单向洗脑式演讲”，可以让性格孤僻的我学习在孤独与亲密之间取得平衡，然后享受孤独的人生。可是，不是。整个工作坊，原来是训练每个参加者用心去体验人与人之间的互动，并反省与解读这互动过程中的行为。

工作坊还没开始时，我想尽办法做防备，将身上那件外套紧紧包围自己，挑了一个后排角落的位子，将自己躲在柱子后面。 ( 虽然，后来我还是被揪了出来。 )

结果，我周旋在两个妈妈级和一个奶奶级的陌生人中。一位妈妈的孩子电话费超支，她挣扎在该不该替孩子还电话费的问题中：一个妈妈的孩子念高中，有点小聪明学人玩股票；奶奶级的妈妈，她的孩子在美国留学时刷爆卡欠下数万元的卡债。她们说， “你也来说你的故事” ，我不是一个有故事的人，很多时候，我都保持了沉默，乐当一个静心聆听的旁观者。

一整天下来，工作坊里最重要的工作就是和陌生人说话。可是，只要用心去领悟，这将会与自己内心作交流的深层工作。我开始明白，孤僻原来不是病。活在自己体内的那颗享受孤独的心，其实，只不过是在享受一个人时的快乐时光。



心浮气躁影响亲密关系的建立

“如果心浮气躁，话则谈得浅，如果谈话内容开始深入，表示你可以与自己做深刻的接触，同时，也代表你听得懂对方说什么。因此，无论是在听或说，你都是在慢慢摆脱心浮气躁的过程。”

原来人如果停留在心浮气躁里，所有的关系都轻易流失。心浮气躁的人听不懂对方的话，会认为人家在说废话。心浮气躁的人又怎能与人建立起亲密的人际关系呢 ?

人在进入亲密之前，必须先要能享受孤独，因为人在孤独中可以深刻地和自己接触。能够喜爱和享受孤独的人，并且颠覆孤独的负面说法’才会发生亲密的感觉。但是，大部分人都讨厌孤独，因为这样的讨厌，就失去了深入接触自己的机会，杨蓓建议把孤独看作是人生中很重要的资产，能深刻地跟自己相处，就拥有那资产了。

在我们寻求亲密的时候，亲密也在寻找我们。我们一直希望被了解，一直寻求一份真正的“被懂”。今天，如果我们知道有一个懂自己的人，就会和这个人产生亲密的关系。然而，在我们时常渴望被了解，希望有亲密关系的时候，却总是忘了问自已是否也懂别人 ?

——让自己学会可以听，可以懂和可以说，亲密就会自然的发生。

在接下来几个回合的谈话过程里，两人小组扩充到 4 人组。组员这才开始盘查“户籍”，然后再闭目反思。这时，开始时被当成是工作的谈话过程，不再是一份工作，而是一个重要的学习机会，学习听、学习说、学习懂。

杨蓓教授
现任台湾台北大学社会工作学系副教授
法鼓山圣严教育基金会董事
美国田纳西大学教育心理与辅导博士