5月，母亲与康乃馨邂逅的季节。英国的母亲节落在2月的第二周日，我在英国生活时，每年 2月的第二周日都会以越洋电话向妈妈说“母亲节快乐”，她总是心里纳闷，觉得我莫名其妙，而每每到了5月第二周日，当马来西亚人都为自己的母亲庆祝母亲节 时，妈妈却等不到我的电话，她伤心又难过。

我不是一个细心的孩子，从来不知道原来英国和大马的母亲节落在不同的一天，于是，母亲节造成了我和妈妈之间的美丽误会。

近年来，发生了两件事让我不断反省，在妈妈的心目中，我究竟是称职孩子吗？

有一年，我带家人从英国回家乡度假，妈妈兴高采烈地给我看照片。照片中出现很多亲戚朋友，唯有我一家不在。

“这是甚么时候拍的照片啊？”我问妈妈。

“我60岁生日时拍的。”她说。

我听了觉得委屈，问她为甚么没告诉过我她庆生的事。

妈妈愕然地说：“这些年来，亲戚朋友的婚礼、葬礼你都缺席，我以为你早就不在乎这些了。”

妈妈的这番话，听在我耳中像是责备我不是家里的一份子。其实，母亲60岁的生日，本来只是由哥哥、姐姐和弟弟为她办的一个小小生日会，没料到后来为她祝寿的亲戚朋友越来越多，才变成了一个大型的生日宴会。

这话后来成为我决定放弃英国的一切回到马来西亚发展的因素之一，我希望重拾回与家人相处的时光。

可是初回国的一年半，我和妈妈并没有因为同在国内而拉近了心的距离。我在国内工作越来越忙，每次她拨电给我时都碰巧我在门诊中，我总是对她说：“妈，我现在有病人，不方便和你说话。”

言者无心，听者有意。这话听在妈妈的耳里，心里却很受伤。

有一回妈妈终于忍不住埋怨：“你要是那么忙的话，那我找你时，就先预约好了。”我听了十分自责，回想起自己当初回国发展的目的不正是想多和母亲相处吗？但是，因为工作忙碌及医院有看不完的病人，却一再地隔阂了我和妈妈的关系。

自 那次听到妈妈不经意的嘀咕，我耳际不断也传来父亲临终前要我好好照顾妈妈的遗言。“要好好照顾妈妈”的这声音不断在我耳边围绕，愧疚、自责的感觉涌上心 头……在同一天的晚上，当我回到家里推门步入孩子的房间去看入睡的小孩时，看见女儿憩睡的模样，我心里突有所悟。我习惯在孩子们临睡前亲吻他们的额头。回 想最近我女儿发高烧，我把她抱在怀里，既焦急又束手无策的感觉，当时我是多么的害怕会失去我的孩子啊！──而母亲白天那番话，是不是也带孩子离我越来越远 的忧虑？

没有你，就没有现在的我

我想起小时候对妈妈的依赖。有一回爸妈发生口角，我担心妈妈会离家出走；翌日醒来看不见妈妈时，我焦急的问祖母，妈妈去了哪里？祖母说她去了买菜。于是，我透过二楼开在地板上的小孔一直张望楼下，我一直殷切的等待妈妈的身影出现。

可是，我等了很久还是看不见妈妈回来。时间让我受尽期盼的煎熬，磨得我既焦急又恐慌，我害怕得一面张望一面落泪，眼泪穿透小孔落到地面，像是我那个早上对母亲那长长的思念与等待。我害怕妈妈不回来了，我害怕从此失去我的妈妈。

于 是，我跑到神台旁拿了三炷香，我要烧香给菩萨，希望祂保佑妈妈一定要回家。正要点火时，妈妈真的回来了。我喜出望外，感谢菩萨听到我的心声把妈妈带回来给 我。可是，妈妈看见我手上拿香正要点火，她误以为我在玩火，于是生气的把我给鞭了一顿。虽然无辜地受了皮肉的痛，但我甘心承受那样的痛，因为我只要妈妈回 来。

看女儿的脸孔，我突然体会到妈妈爱我的心。

我想起髫龄至今与妈妈相处的过程中经常发生的美丽的误会，我们都选择了不多加解释，一切都埋藏在心底深处。

前 天母亲节，我拨了电话给在家乡的妈妈，向她说“母亲节快乐”。我也把母亲节贺卡和康乃馨寄了给她，这些能让一个妈妈高兴的事我都做了──但躺在床上仍辗转 难眠，我的心仍觉得若有所失，好像还有很多不足之处。我十分汗颜，除了母亲节送花表达心意，在其余的大多数日子里，我却极少抽时间探望妈妈。

在我今年的40岁生日，一个佛教徒朋友说：“不要只记住今天是你生日，今天也是你妈妈的受难日。”他说，妈妈在生产时，有两条生命在难关中搏斗。万一出了事，妈妈和孩子，其中一人或两个人的生命就会消失了。我到了40岁才领悟到“孩子的生日也是母亲的受难日”这道理。

就在我40岁生日那天，妈妈有拨电话给我，刚好我在为病人动手术而没接听。事后我回电给妈妈，我第一次鼓起勇气对她说：“今天是我的生日，但我要对你说声谢谢，因为你把我带到这个世界来。没有你，就没有现在的我。”

40年是一段很漫长的岁月，我第一次向妈妈说这样的话，我猜想，妈妈是否也用了40年的等待，才听到我亲口向她说谢谢？

“尽管我俩之间曾经存在过一些美丽的误会；尽管在报答您养育之恩时，我做的并不够，也做得不好，但是妈妈，我想让您知道，您在我心里面占据了十分重要的位置。”

不管命运如何千回百转，我们是母子──此情不渝，此生不变。